昨夜、サニーディ・サービスのライブに行ってきました。

久しぶりの広島Club Quadro。
コロナ禍では全く足を運んでなかったので、3年以上ぶりになります。

大音量と、踊っていいフロア。
新旧おり混ぜたセットリストと二度のアンコール。

最後まで夢中だったけど、私は頭の中で、全く別のことに気づいていた。

それは、

私が、デザインし作ったセーターを着た友達が、うちの部屋のドアを尋ねてくれる。
それがどんなにか素敵かってこと。

ピンポンが鳴ってドアを開けると、友達が私が編んだセーターを着てそこに立ってるってこと。

前回の投稿に、一昨日友達が、私が作ったベストを着て、うちに寄ってくれたことを書きました。

あのベストは、彼女が木にちなんだ名前を持っているから、木々とそしてリスがその森で遊んでる様子、というお題をもらってデザインしたベストだったけれど、あのパターンは、あの後、何度も作り、別の人のセーターにもなった。

私には、彼女のような、私が作ったセーターを着てうちを尋ねてくれる友達が、いく人か、いや、何人もいて、
もしくは、私がよく行く先々で、
紅茶を買いに行くチャイショップや、紙ものを作ってくれる友達や、一緒に美術館に行く友達や、近所でパン教室をやってる友達とばったりとか。

それらは、働くセーターが生まれるよりもずっと前からで、
私はその人達のおかげで、仕事が続けられており、その一着一着は、全部、私にオーダーをくれた人達のリクエストを聞き、デザインして作っている。

そのセーターをもう何年にも渡り着てくれて、季節になると、それを着た彼ら彼女に会えるのだ。
私の日常では、当たり前で、もちろん日々それを見るにつけ、悦に入り満たされるのだけれど、
それは人にあるごく稀なことだと、こんな素敵なことはないんだと、ライブを見ていて、気付いたのだ。

長く長く聴き続けてきたサニーディ・サービスの久しぶりのライブで、
今のサニーディがくれる多幸感の中で、
自分にすでに与えられているしあわせについて、大音量でグルービーな頭の中で考えていた。

・・・

そして、私は今まで、私が自分のためだけに楽しんだことを書くのをいつもためらい、隠していた。
それは、常に私にオーダーをくれて製作を待ってくださってる方がいて、その時々で一緒に仕事をしている相手のこととか。

そのことを考えると、申し訳ない気持ちになり、ずっと書かなかったし、書くことは、私が仕事が遅れる言い訳が、できなくなる肩身の狭さからだった。

書くと自分への納期へのプレッシャーは、遊んだ分、増していく。
お待たせしてる人がいる以上、私には遊ぶ時間はなく、そんな中で、
どうしても、どうしても観たい、観なければならない映画やライブ、展覧会だけを、ごく選び抜いて、ササっと行く。
いつも後ろめたさを持っているのには変わりない。

それでも、今日これを書こうと思ったのは、
私に与えてもらっていた、最大のしあわせについて、気づいたから。

うまく伝わっているだろうか。

私の古い友達たちへ。
サニーディは、やっぱり素敵だったし、これからもずっと素敵だね。

友達が寄ってくれた今日。
何年か前にオーダーしてくれた、樹々にリスが踊るパターンのフェアアイルベストを着てくれてました。
自分の作ったニットが、すっかりその人の生活の1部になり、その人の体に馴染んでいる。
それを見ることができるしあわせは、なにものにも変えがたいしあわせです。

こんにちは♩

雨が降り、晴れました。
いかがお過ごしでしょうか？

寒くなったりあたたかくなったり、
体温調節に働くクルーネックベストが役立ってます。

作り続けることで、日々更新される「やり方」について。

先日の「糸の繋ぎ方」もそうでした。

本を作ったから終わりではなく、たくさんの方に作っていただき、そしてまた、私も作り続けていくうちに「もっとこうした方が良い」が見つかります。

この「働くクルーネックベスト」もそのひとつ。

SNSのない頃を考えると、そういう時、どう伝えていたんだろう。

そう思うと、このツールはありがたいと思いました。

これからも、気づいたことは書いていきます。

どうぞよろしくおねがいいたします。

*編み図は、私のHPより、SHOPLIST→各店舗のオンラインストアと、お使いください。

このところ、家電をはじめ、長く使い続けてきた大きいものから小さいものまで、ことごとく壊れた。

学生の頃から使い続けた鍋も琺瑯はとっくの昔に剥げ、ゴケつきも激しく、やっと手放す決心がついた。
リサイクルショップで安く見つけたダンスクの鍋に、席を譲ることになった。

そんなことをしていると、今までの台所のカラーリングが、
様変わりし、柔らかな印象になった。

憧れは、いつか見たデザイナー、マーガレット・ハウエルのキッチンのカラーリングだ。
強めの色ではなく、バラバラに見えて淡い色の重なり。

古い賃貸マンションではほど遠く、ヘソで茶が沸かせてしまうけれども、
鍋がきれいなうちは、やはり見ていて気持ちが良い。

物との別れが続くと、自分自身の別れについて考える。

後ろ髪を引かれてないか。
自分のやれることは、すべてやれたのか。

なんとなく、空っぽな胸の片方を抱えたまま歩いているような感覚。

悲しみはしっかり感じ、また歩き出そう。
きっと神さまが見ていてくださる。

人目線で考えると、春に咲く花は、別れの背を押すために、咲いているのかもしれない。

そして、新しい出会いを迎える勇気のために。

手放していこうと思う。
きっと良いことがある。

別れでまず思い浮かんだのは、この曲だった。